二零二零年的三月一日，我开文了。
在此之前，我并没有在知情的朋友们那里得到好的反馈，所以当我真正这样去做的时候，我想我需要想得很明白。
我不用拯救任何人，我只是在写东西，我不是医生，也不是专家，我唯一要做的只是写完它；其他人因为书而附加给我的感情，无论是喜欢还是讨厌，赞扬或是诋毁，都不会长久，对我写什么而造成的影响，只要我愿意，它就是微乎其微的；有数据当然好，没有也不影响我写，我已经写了一年了，但在这一年前面，我还写了很多很多完全没有人看到的东西，单机是我最熟悉的朋友，我还是可以写完它。
写东西要的从来不是全世界的青睐，我创造的文字在带着我飞行，它们会载着我飞去愿意接纳我的天地。
在真正发文的时候，我手里有差不多十万字的存稿。
和作话所表现的状态完全不同，在存文期间，包括在这之前构思的阶段，我的灵魂都在拿刀生生把身体切成七零八碎的肉块，然后再拿起针把它们一点点缝起来，放到绞肉机里，挤出一块块不同大小的文字。我在输出的过程中总认为自己大概随时需要叫救护车。我喘不上气，写着写着，就不得不站起来在屋内走上几圈，或者躺在床上平缓一下。每天每天，我所在写这本书里遭受的痛苦反噬都在提醒我，我的朋友们是正确的，人们通常会认为，一个作者连自己的状态都无法处理好，写出来的文字会是病态的。
我很清楚不会有什么人喜欢的，我自己写完了回头去看，基本上大段大段全都是痛苦，只有痛苦，矫情丑陋的痛苦。我清醒下来，都会极其反感有人像祥林嫂似的不停抒发这些痛苦。我发布的时候，每章都会删减两三千的文字，大家可以看到我每章的内容其实是很多的，如此一来，就不难想象，在这之前矫情得有多么泛滥。
我知道会打折扣。
我在写它时所表达的情感，文字作为传播我感情的媒介，它只能承载其中相当弱的一部分。等真正进入别人的眼里，还能剩下多少，我并不知道，但可以肯定的是，除却小部分有过真实经历的人以外，其余人感受到的会很弱。这些跟我的能力有关，跟他人的共情力有关，也跟每个人对文字的审美有关。
写这篇小说好像在自我谋杀。
我的写作是处于亚健康的状态，好几次实在是写不下去了，第二天又习惯性去写。因为写它，我熬夜的时间越来越长，***脆就通宵了。但这不代表白天我就不写，在空闲的时候，我一天耗在它身上的时长可以超过十个小时。其实时间过得很快，我在其中，投入其中，不觉得有什么，这是每个作者对自己作品的责任，也是应尽的义务。
说这些，是我很感谢大家，愿意在长佩付费支持正版，谢谢每个读者朋友为阅读这本书所花的四块钱。谢谢你们尊重我，尊重我的劳动成果，我想没有你们在连载时期的陪伴，我是无论如何也坚持不下去的。
我也知道自己在走极端。
在上一本相关题材的小说里，李牧泽这样的角色是被幻想出来的，是主角在自我救赎中臆想的人格——其实就是她自己。这就是我那时候的信仰，是我所相信的办法。
而在这本里，李牧泽真实存在。我尽可能让他真实了，但我仍不认为大家的重点应该放在寻找他这件事上。坦白来说，你们遇不到的，不是没可能，是几率太小了。带着这个目的，甚至把这个当成拯救自己的唯一办法，你们会很失望。
即使遇到了，在小说中被略写的争吵和疲惫才会是你和他相处的主旋律。如果你很爱他，也不会舍得这么对他，爱人先治病，被爱也一样。
没有谁有义务去救谁的，看小说可以有幻想，可以代入，也可以因为和现实有落差而感到悲伤失落。
只是看完就该把这些放下了。
不要难过，没什么可难过的。世间一切可以让你感到好一点的，你喜欢的食物，让你凉快的风，everything，都可以是李牧泽，而你不用对他愧疚，这份被动等待也会变成主动寻找。
在现实生活中，李牧泽是很多善意组成的形象，那些不可能万事以你为先的事物或者人，他们是琐碎的，温暖的，他们共同拼凑成一个李牧泽。
这样就够了，足够好了。你足够幸运了。
公众对于“抑郁症”的了解很少，但对于这三个字非常敏感，以至于在任何事件里，任何人只要在任何场合提到了这三个字，并且表示他或她和这三个字有关联的时候，其他人就会开始咬文嚼字，神经敏感。这不怪大众，因为这几年抑郁症确实被滥用、被当过太多次挡箭牌了，它是个万能锅，什么都可以背，以至于我都想不太明白，为什么还要有健康的人愿意用这个身份来维护自己，因为包括亲人好友在内，所有人都会对抑郁症患者本能地产生怀疑。
每个人的温柔和理解都是有限的，健康的正常人也被消费过太多次感情了，他们也很累了。
健康不是罪过，也不意味着责任和义务。
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