又退了回来。
“汪先生不喜欢？”高傲有点惊讶。
这可是花了足足三天时间用心布置的，明明看上去很有排面啊，衬这大明星绰绰有余。
“高老板，你这整得像一电影节开幕式，实在是……”汪烙棘顾及到对方的颜面，支支吾吾道，“呃，我吧，也不是不喜欢，就是、就是……”
就是不喜欢。
但他没好意思说出口，这个男人总是嘴贱心软，不忍心让别人的一片苦心喂了狗，似乎也太过不近人情了些。
烈日下，汪烙棘冷汗淋淋，危机感从四面八方袭来。
这是他见过的最乡土的红毯，没有之一。这一脚踩上去，以后基本上就与“时尚”、“高端”、“洋气”这些字眼绝缘了吧？
身旁的焦蕉急了，戳戳他的手肘催促道：“快快快，不然那根大香快烧完了。”
汪烙棘：“......”
果然，每一次，都是这位焦同志亲脚把汪影帝踹下苦难的深渊。汪烙棘有点像把对方掐死的冲动，但他忍住了。
现在装晕来得及吗？
来不及。
他直接被小叶和焦蕉挟持着推上了红毯，男人感觉自己脚上绑了块千斤重的巨石，每走一步，他的内心都天人交战。
好土，真的好土。
老子为什么会这么土？
几个村里的企业家和村长站在队头，整整齐齐夹道欢迎，现场的掌声可谓排山倒海，激情的欢呼声此起彼伏，热闹得像是族人们在欢迎某位战斗英雄凯旋归来。
中午过来蹭个饭的乡亲们则充当群演，打算用劳力换取一顿免费大餐，于是喊得格外卖力：“欢迎欢迎！热烈欢迎！”
虽然他们也不大认识这个叫“汪烙棘”的究竟是何许人也......
一步又一步，汪烙棘每一步都像在放慢动作。奈何焦蕉和小叶死死地拽住他的袖子，这男人是插翅也难飞。
有个圆滚滚的小团子抱着一束康乃馨，摇摇晃晃地冲上红毯，将花束高高地举起，乐呵呵地要献给红毯上的他。
——这是高傲用一袋大白兔奶糖找来的托儿，算是非法雇佣童工。
这个扎着两条牛角辫的娃儿正处于换牙期，两颗门牙都掉光了，站在汪烙棘面前奶声奶气地说：“诺，伯伯，送给你！”
这，就是国际巨星的尊贵待遇。
“谢谢，”汪烙棘接过这束蔫了一半的康乃馨，绅士地弯下腰去，笑容温柔地对小女孩，“把哥哥叫成伯伯，是会一辈子长不出来牙齿的哟~”
这是一个恐怖得令人脊背生寒的鬼故事。
小女孩被吓得一屁股坐在红毯上，喷泉似的哭得死去活来，害焦蕉细声细气地哄了好半天，“好啦好啦，别哭啦......”
汪烙棘像一个大获全胜的王者，居高临下地看着那女娃儿，冷冷道：“得让她知道什么叫体统。”
焦蕉：“......”好狠一男的。
红毯上这短短三十米的路程，汪烙棘走出了西天取经的艰涩感，一步一步又一步，如在锋锐的针尖上行走。
生活不易。
在吉时过去之前，他终于走完了全程，他站在那张八仙桌前，直面一堆腐朽封*建的东西：
大烧猪、小金鼎、白酒杯、点燃的香烛、还有金字塔型水果方阵……
实在太像每次电影开机前拜神的场景了，这令他有种重回影坛的错觉。
这个男人确实不是属于这种地方的人，他该站在闪闪发光的影坛上，而不是在这个土里吧唧的村子里烧香拜神，手里捧着束快蔫掉的康乃馨，还他妈找不到地方搁。
烤乳猪的焦味和呛鼻的香烛味迎面扑来，男人的头脑顿时清醒过来，并且连呼吸都渐渐窒住了。
这味儿闻着就致癌。
他默默地往旁边退了一步。
然后又被眼尖的焦蕉撵了回来。
“来来来，汪先生你站这边，”焦蕉帮他拿过手里的大束花，把他推到桌前的C位，正好对着那柱焚烧的大香。
汪烙棘像个提线的木偶一样，机械地被他挪过去，鞋底极力地与地面摩擦着，“不用这么客气......”
“主角就该站中间。”焦蕉满意道。
听到“主角”这个词，汪烙棘微微一愣，脚下就这样放松下来，很乖顺地接受了对方的位置安排。
主角。他好久好久没听过这两个字了，久得像是过了大半个世纪，久得像是上辈子才遇见过的词汇。
没想到，还是会有人把他当成主角那样去重视，连一个无关紧要的站位，都要让他成为全场最受瞩目的焦点。
“欸，等一下，”汪烙棘忽然侧过头去，对正准备退到后边的焦蕉说。
男孩顿住脚，转头：“嗯？”
“你，站我旁边吧。”汪烙棘说。
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感情线来了来了，即将激情展开！（心虚.jpg
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