我又做梦了。
我梦到自己又一次回到高中的那场运动会上，看见了许多熟悉又陌生的面孔，耳边是广播里发出的细微滋滋声和周围直蹿云霄的尖叫欢呼，眼中是随风飘扬的彩旗、一半的澄澈天空、一半你看不见眼睛的侧脸。
我梦见我穿着圣洁的婚纱，你穿一身白色的西装，结实有力的小臂拖住我的腰，抱着我向前走去，玫瑰花瓣如小雨一般摇摇晃晃地落下又盛开，我们好像在婚礼现场的一对新人，在所有来宾的见证和欢呼之下把我们的未来彼此托付。
撞击耳膜的心跳声是如此地真实，皮肤散发出的温度被一层衣料过滤后熨帖地拂过我的侧脸 又像一把握不住的风一样重归于天空，我能清晰地感知到你呼吸的匀称节奏，胸膛起伏的弧度，皮肤被肌肉撑出的形状，温热而鲜活。
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我呆呆傻傻地蜷缩在你的怀里，闻着萦绕上鼻尖的那抹橙香，眼眶一热，几欲要落泪。
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你来我的梦里见我了。
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我不敢动，我怕惊扰了这源于乌托邦的一场梦，但我又好想叫你的名字，听听你的声音，然后在梦醒之前将它一遍遍地在我的骨头上加深痕迹，连时间都无法将它抹去。
在万般踌躇之后，我终于攒出一些勇气，喊了你。
在唇齿触碰你名字的那瞬间，于我而言恍如隔世。
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你绷紧的下颌线化为柔软的曲线，慢慢下弯，喉结攒动，看上去是要回应。
再然后，梦就醒了。
一切如过眼云烟，耳边只有指针转动发出的轻微机械声，我仰着头，瞳孔里没有天空，没有彩旗，也没有你。
我张了张嘴，心里又酸又涨，像一团吸了水膨胀开来的海绵，满满地挤在心底那块狭窄的空间里，快要将心口处撑破成一叶破碎的小舟。
我已经隔了好一段时间没梦见你，偶尔想起你的名字时心里也不再会有情绪波动，我伪装的感情几乎就要糊弄过我的心脏，一遍遍地催眠着告诉我自己，我不再爱你，我放下你了。
在今天上午，妈妈来找我聊天时，我甚至都答应了她，会尝试去开始一段新的感情，再去重来爱一个人。
但直到今天梦见你，我才恍然发现，原来我的心动早已经丢失在我的高中时代了。
我的心跳已经不归属于我，它附着在另一个人身上，随着我的高中时代的结束，它也被你给带走了。
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所以是你感受到我都动摇，所以特意跑来提醒我你的存在吗？你真的很坏，但是你成功了。
尽管过去这么久，但是我时常在后悔。
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后悔我的感情被我的怯懦胆小自卑所拖累。
如果可以重来，我一定会在你递给我那颗柠檬糖的时候对你落落大方地说声“谢谢”，珍惜每一个和你相处的时间，不再为了接近你而故意考差分数，我知道你不喜欢这样；
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在那个台风天的时候，我会勇敢地去询问你是否可以借住，和你看一场弥漫着森林和气泡水味的电影，和你盖着同一张毛毯，桡骨抵着你的手臂，我会把这微小的亲密当成一种偷来的欢喜，而不是集中于所有的感官在犹豫踟蹰之上，或许你会靠在我的肩头睡着，那我就干一点坏事吧，贴上你的唇角，然后吻我的指尖，就好像是你给了我一个吻。
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在那个晚上我会心绞痛，对此我感到很抱歉，我并不想让你受惊，也不想让你看见我发病时的病弱模样，但我还是卑鄙地利用你对我的关心以期得到更多的温暖，你会留下来照顾我吧，所以我们又能睡一张床，半边躺着我，半边躺着你，我会抓紧黑夜留给我的时间，光明正大用目光描摹你的轮廓；
等我们再熟一点了，我会带你去我唱歌的清吧，让我唱一首我最喜欢的i wanna给你听，和你分享我的秘密，藏在知了声的夏天里；
我知道你的篮球打得很厉害，因为我曾在窗边看书时，透过薄薄的玻璃看见高三校区简陋的篮球场上你潇洒投篮的身影，所以在课间的那盘赌局上，我不会再犹豫迟疑，我会赢下那盘赌局，然后作出对篮球感兴趣的模样，正大光明地向你讨要一个教我的机会，我会在兜里带上纸巾，因为我知道你有洁癖；
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