不想问我跟时臻对时溪来说到底算什么。
我也不想问自己,为什么昨天晚上要跟时溪做。我有那么多选项,但却选择了最难走的一条路。
而我做出选择时,甚至都没有想起还有时臻这个人。
我想起小时候,有一次偷听我爸妈的聊天。
他们的对话内容我记得不是特别清楚,大概意思就是因为过分溺爱,最小的孩子往往会变得娇纵无理,不懂兄长的辛苦。像时臻这样压着时艾,其实也挺好的,起码时艾不敢太过任性。
也不知道是不是就像他们说的那样,我很少对时臻时溪提出什么过分的要求,也在时臻的影响下,体谅着时溪的辛苦。
我想过放弃,让他们好好过,我也好好过自己的生活,是因为我对他们的感情无能为力。
但这一刻,我像是在经历一场迟到的来势凶猛的叛逆期。
我心里升腾起无数情绪,像涨潮时的海浪遮天蔽日地朝我袭来,我在空茫的黑暗里,不想顾虑时臻的心情,不甘心只是在一旁当个旁观者见证他们的欢喜愤懑。我自欺欺人,拥抱着时溪缠绵,刻意不去想时臻对时溪的感情,也不去想我对时溪的感情,抓紧每一个可以继续与他们纠缠不休的机会。
这样就好像自己是在他们的世界中,而不是被剔除的那一个,不是没有姓名的那一个。
晚上时溪在洗澡,我在客厅闲着没事做,做做俯卧撑。听到时溪的声音透过浴室门闷闷地传来:“时艾,帮我拿一下毛巾。”
我自然不会问浴室不是有好几条毛巾吗这个问题,我也没有拿毛巾进去,只是敲了敲浴室门,在时溪的手伸出来时抓住他的手,把自己挤进浴室。
淋浴喷头的水自顾自流着,时溪赤身抱着我,我问:“今天想要怎么做?”
时溪的手绕到我身后:“你说呢?”
我没有反抗,只是突然想起了什么:“我之前好像做过一次春梦……现在看来,应该不是春梦吧?”
时溪于是亲了亲我,还是那句话:“你说呢?”
我撩起他被水浸湿的长发,手指刮了刮他的耳尖,心里难言的欲望升腾。我俯身亲了亲他的耳尖,在他的耳边说:“骚//货。”
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