第四章
这封信写还是不写，我犹豫不决了很久。但是今天早上忽然想起耶稣的话“驯良如鸽，灵巧似蛇”，竟然振奋起了精神，毅然决定写信给您。我是直治的姐姐，您忘了吗？如果忘了的话，请把我想起。
直治最近又去打扰您，想必给您增添了许多麻烦，深感抱歉（不过，我也知道，直治的事其实应该由他自己担当，我出面替他道歉，实在是可笑）。但我写这封信不是为了直治，而是为我自己的事有求于您。听直治说，您在京桥的公寓毁于战火，后来搬到现在的住处。我本想去您东京郊外的家造访，只因母亲近来身体一直欠佳，我实在不能不顾母亲而到东京去，因此，改为写信的方式，来请您帮助我。
我想跟您商量的事情，如果按照以往的《女大学》的角度来看，或许是非常狡猾、卑鄙，甚至是恶性犯罪行为。然而，我——不，我们家如果照目前的状态，是很难生活下去的，所以才向弟弟直治在这个世界上最尊敬的您，倾诉我的毫无虚饰的心情，并请您给予指导。
我实在无法忍受现在的生活了。已经不是喜欢或者讨厌的问题了，以眼下的情况，我们母子三人是很难活下去的。
昨天我也是痛苦得全身发热，呼吸困难，不知如何是好。午饭后，下面农家的姑娘冒着雨扛了一袋米来，我则把事先说好的衣服给了她。坐在饭厅里面对面喝茶时，姑娘以非常坦率的语气说：
“你靠变卖东西生活，能维持多久呢？”
“半年或者一年吧。”我回答，然后用右手遮住半边脸，“我觉得特别困。困得不得了。”
“你太疲劳了。是不是老想睡觉的那种神经衰弱啊？”
“大概是吧。”
我的眼泪在眼眶里转悠，现实主义和浪漫主义的字眼忽然浮现在脑海里。对我而言，没有现实主义。一想到能否这样生活下去时，就不由得浑身发冷。母亲是半个病人，弟弟呢，如您所知，有着严重的心理疾病，在山庄时，为了喝酒，整天往附近兼营餐馆的旅馆跑，每隔三天就拿着卖掉我们衣服的钱去东京“出游”。不过，真正让我觉得痛苦的并不是这些事，我清楚地预感到自己的生命在这样的日常生活中，将宛如没有落下来就在树上腐烂了的芭蕉叶一般，我也会这么一直站着，自己腐烂的，这令我惊恐万分。我受不了了！因此，哪怕违背《女大学》的道德规范，我也要从现在的生活中逃脱出来。
因此我要和您商量一下。
我现在准备向母亲及弟弟公开宣布一件事。我打算明确告诉他们，很久以前我就爱上了一个人，我打算有朝一日做他的情人度过一生。这个人，您应该也认识，他的名字的大写字母是M·C。一直以来，每当我感到痛苦时，就想跑到M·C的身旁，我对他的思念可以说已经到了刻骨铭心的地步。
M·C和您一样已有妻子和孩子，似乎还有比我更年轻漂亮的女友。然而，我觉得现在自己除了去找M·C外，已无路可走了。虽然和M·C的太太尚未谋面，但听说她是个非常温柔善良的女人。一想到那位太太，我就觉得自己是个可怕的女人。可是，我觉得现在的生活比这么做更加可怕，所以不能不去投靠M·C。我要像鸽之驯良，蛇之灵巧，来实现我的爱情。不过，母亲、弟弟以及世间的人，没有一个人会赞成我的做法吧。您怎么看呢？我除了独自思索、独自行动之外，别无选择。思来想去，不禁泪流满面。因为这是我有生以来第一次做这样的事，不知怎样才能使这一困难之事获得人们的祝福。我宛如思考非常复杂的因式分解题一般，绞尽脑汁，有时会感觉在某处有一个能迅速巧妙地解开这一团乱麻的线索，心情顿时变得愉快起来。
可是，最关键的当事人——M·C对我又是怎么想的呢？一想到这个，我就沮丧了。我大概是，所谓的一厢情愿吧？……怎么说合适呢，不能说是“自动送上门的老婆”，可以算是“一厢情愿的情妇”吧，反正就是这么回事，如果M·C说，他实在不愿意，那我就死心了。因此，我要拜托您帮我问问他。六年前的某一天，在我的心中出现了一道淡淡的彩虹，虽然那不是所谓的“爱”或是“情”，但随着岁月的流逝，彩虹的色彩越来越鲜艳，时至今日，它一直在我心里。雷阵雨后，悬挂在空中的彩虹，会很快消失不见，然而心中的彩虹却永不消失。请您帮我问问他，到底对我是什么感觉。是像雨后天空的彩虹一样的吗？而且，早已消失得没有踪影了？
若是这样，我也应该拭去心中的那道彩虹了。可是我若不先结束自己的生命，心中的那道彩虹是无法消除的。
我期盼得到您的回信。
上原二郎先生（我的契诃夫、My Chekhov，M·C）。
我最近渐渐胖起来了。与其说变得越来越像动物性的女人，倒不如说变得更像个人了。这个夏天，我只看了一本劳伦斯的小说。
由于您没有回信，只好再次写信给您。上次给您的那封信中，充满着非常狡猾的如蛇般的奸计，想必已被您一一识破了吧！的确，在那封信的字里行间，我都竭尽狡诈之能事。结果，您一定认为我写信的目的，只是企图请求您援助我的生活，只是因为需要钱吧。
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